やばい…
なんか漫画家に戻ることになったら妙に満足してしまって
すっかり開運したみたいな、生きづらさを克服したみたいな気になって
このブログのことも忘れそうになってた…
こないだいて座木星期の目標を「恋愛すること」って言ったのに、
それは全然何一つ進んでいないのに。
このブログを書くことは個人的に生きやすくなることとか開運することとかに対してとても効果があるような気がしてるのでまだまだ書いていきたいです…
先月のいて座木星期が始まってからすぐの、仕事に関する大きな進展はびっくりだったし嬉しかったしほんとありがたいことだけど、
でもまるで自分の掲げた「恋愛する」っていう目標を忘れさせるために立ち現れた現象みたいな感じもある！ｗ
しかしそれを引き起こしたのは、恋愛することを誰よりジャマしたいのは、私自身なのかも。
恋愛からの逃げ道として、シェルターとして仕事を作ってくれた、みたいな。
やっぱねえ…思いのほかすっごい恋愛を恐れてるんすわ
なんなんでしょうかね…
じつは「いい出会いかも？」っていうことがあったんだけど、
マンガのことで忙しくなってきて
「まあいっか」になってしまって連絡してないんですよね…
思えばこれまでも常にこうやって自分からフェイドアウトしていってたんだよな～～
申し訳ないことです…
そもそもが生まれつきの特性としてアセクシュアル・アロマンティックの傾向が強いのか？
それとも何かしらのトラウマや障害があって、それを取り除けば恋愛できるようになるのか？
とにかく根本的になんかしんどさ・めんどくささ・怖さがある…。
これからちょっと「恋愛できない」っていう問題について、何かしら対処というか動いてみたいと思います…
そのことについてこれからもブログに書けたら書いていこうと思います。まあ気が向いたら、という感じで。
書いたほうが圧倒的にいい、っていう感覚はあるんですよね。
まあブログでなくても、紙に書き出すのでもたぶんとても効果はあるんだけど。
けど同じような問題を抱えてる人がもしも読んでいたら、なんとなくお互い相乗効果で一緒に浮上していけるような気がするというのもある…！
本当に恋愛したくないのならしなくていいと思うけど、周りの人も「したくないならしなくていいじゃん」て言ってくれるんだけど、でもそれは違うんだよな～～私の場合は。
たしかにあまりしたくないんだけど、でもその「したくない」をどうにかしたい、っていう思いがとても強くあるから。
なんで「したくない」んだ？？なぜ普通の人みたいに普通にできないんだ？？っていう疑問というか悔しさを持っているから。
原因があるなら知りたいから。
とはいえ、ほんと生きやすくなったなあ、人生上向いてきてるなあ、ちょっと前と比べたら雲泥の差だなあって思うのでそのことについてはしっかり寿いでおこうと思います。
いいことあったというのに、すぐに残された問題のほうにクローズアップしてしまうのはよくないよね。
生きやすくなったのってやっぱこのブログのおかげがすごくあると思う…
なんかありがとうございます…！！
