性格悪い自分に久しぶりにめっちゃ落ち込んだ話とその気づき

ここ最近ずっといい気分で生きてて、ほんとやなことってないな~幸せだな~~なんて思ってたんですが。

なんかちょっと風向きが変わって、一昨日くらいからちょこちょことやなこと続きで。

根本的な原因としては、寝不足が続いたからなんだとは思います。それで心身のコンディションが悪くなり、それによって現実も悪い方向に変わり…。

わたし元々は自分の性格のあまりの悪さに途方に暮れて生きてきたんですが、去年くらいから自分のことをかなり肯定的に受け止められるようになってて、自分の性格の悪さすらもいとおしいというか、むしろこんな性格悪い自分のことを好きでいてくれる自分めっちゃ大好き!性格悪ければ悪いほど自分にとっての自分は唯一無二!究極の味方!世界中が私を嫌おうとも私は私のことを大好き!!みたいになっていってたんですよね。

いやな自分を受け入れてしまえればもう怖いものはなくて、ほとんどのことがOKって感じになってたんです。

あと、「自分の中にはいい自分も悪い自分もいる。人は誰でも多重人格で、状況や相手によって性格変わって当然」という考えを取り入れてからはさらに気持ちが楽になってて。

自分の心のありようが現実を作ってるという説のとおり、心が楽になると、おかげさまで会う人会う人みんないい人ばかりで、ほんとストレス少なくて平和な日々を過ごせるようになっていたんです。

ところが昨日、元々ちょっといけすかなかった相手に悪い態度をとってしまったことで、どっと落ち込んでしまったんですよ…。

嫌いな相手にいやな態度をとれる自分って最高!つよい!!えらい!!って、ちょっと前なら思えてたかもしれないんですけど…。

昨日はもうなんか急に怖くなってしまった。ずっとズーーンと胸のあたりが重く冷たくなってて、ほんとやばかった。

「わーーー!!いい人の仮面を被っていたのに、化けの皮がはがれてしまった!!もう取り繕うのは無理だ!!みんなに知られてしまう!!みんなから嫌われてしまう!!おしまいだ~~」っていう恐怖が押し寄せてきたんです。

こういう感じ久しぶりだなあ…。

自分は変われた、もう大丈夫!って思ってたのに、付け焼き刃がポロっと落ちてしまったように感じてすごく焦ったしすっかり自信をなくしてしまいました。

いけすかない相手に悪い態度をとったのは、寝不足でイライラしてたからっていうのが大きいんですけど、でもまあ単に素が出てしまったっていう感じなんですよね。

私はその「素」を肯定できるようになってたんじゃなかったんかい!??ってことです。肯定できるようになったと思ったのは幻で、結局のところ全然弱いままじゃないか…。

で、今日ちょっと落ち込みながらそのことについて掘り下げてみてて、「あ~~~!」って気づきがあったのでここに書いておこうと思います。

私、悪い自分のことは以前と比べて自分の中でけっこう受け入れられるようになってたんですが、それでもその悪い自分を人前で出すのはダメだ!という思いは相変わらず強くて、ふだんいい人の仮面を被ってたんですよね。

そしてその「いい人の仮面を被る自分、人前で猫を被る自分」のことはというと、全然受け入れられてなかったんですよね。

いい自分も悪い自分も自分の中にあるってことを受け入れてるつもりでも、「裏表があるのは悪いことだ!!」ってどこかですごく強く思ってて。

「いい人の仮面を被らなきゃ!そうしなきゃ人から嫌われる!」という恐怖と、「いい人の仮面を被ってる自分は悪い奴だ、ずるい奴だ」という気持ちの両方があったんだなあ。

そのことに気づいたら急にすごく気持ちが軽くなりました。

べつに嫌いな相手の前で無理していい人の仮面を被っててもいいし、逆にあからさまに嫌な態度をとったっていいじゃん。どっちもOKじゃん。

相手は私のことをべつになんとも思わないだろうし、まあ嫌われたところで私もそいつのこと全然大事でもなんでもないんだし、痛くも痒くもないわな。

あと嫌いな相手のことを遠慮して「ちょっといけすかない」とか「苦手」とかっていう言い方して自分の中でオブラートに包んでたのもよくないな。「嫌い」なんだよね、そいつのこと生理的に。悪い人じゃなくても、嫌いなもんは嫌い。それでいいんだ。

てかその人が、すごい美人で誰にでもいい態度でニコニコしてるけど、じつは高慢だしヘンに取り繕ったこと言うし態度に裏表があるっていうタイプの人なので、その人のことを嫌いなのって嫉妬と同類嫌悪が入り混じってるんだ!!って今気づいた…

やばい

ほんとこの世の人ってすべて私の鏡になってくれてるんだ…

相手に「本心隠してみんなをだましやがって!!ほんとは腹黒のくせに!!」って思ってたのって、それそのまま私が私に対して思ってたことじゃんか~~

よく言われてることだけど、嫌いな人の嫌いな部分って、まさに自分の中にある自分が嫌ってる部分なんだ。

自分のこの”いい人仮面”とか取り繕うところとかを認めて受け入れられるようになれば、きっと彼女のことも嫌いじゃなくなるんでしょうね。

すごく腑に落ちました。

久しぶりにこういうことこのブログに書きに来た気がするけど、書くとやっぱすごくすっきりするなあ。

これからも自分のいろんな部分を受け入れたりゆるしたりしていこうと思います。

あと、寝不足はやっぱりよくないので毎日7~8時間は寝るようにしよう…

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